les Protestants et l'Alcool

Annuaire de l'Humour Protestant et Evangélique: en association avec

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HISTOIRES A BOIRE

Il est notoirement connu que les plus grands vignobles
appartiennent soit aux Juifs, soit aux protestants...alors, quoi de
plus naturel que de raconter des histoires d'alcooliques dans
les milieux protestants...

* Certains disent que le chant le plus connu dans les milieux
protestants: "A toi la Gloire" devient "A toi, à boire!!" chez
les alcooliques...mais selon les recherches actuelles en cours,
rien ne serait encore prouvé...

De même, ce serait les chapitres 20 (comprenez "Vin") qui
seraient les plus appréciés des alcooliques...n'importe quoi!!!
et il n'y a pas de numéro de versets spécifiques, sinon celui de
"versez toujours..."

* Témoignage réel...

-"Avant, j'étais un affreux alcoolique, pourri tout au fond de
moi-même, incapable de me passer une heure durant de boire,
j'étais une loque....Je buvais toutes sortes d'alcools, de vins,
de bières..et maintenant, je suis à Jésus et je vais à Lui, car
c'est lui l'Eau de Vie (au lieu de l'Eau de la Vie...ce qui n'est
pas tout à fait pareil...)

* Un ivrogne invétéré rencontre son pasteur au moment où il rentre
chez lui.
L'ivrogne est passablement éméché et demande au pasteur de
l'accompagner...
-"Non!" répond sèchement le pasteur,"il n'en est pas question!
C'est beaucoup trop tard!".
-"Oh!" fait le gars,"juste une minute, juste pour que ma femme
constate avec qui j'étais sorti..."

* Il est tard; la nuit est déjà tombée depuis longtemps.

Un homme est allongé prés d'une plaque d'égout; visiblement il
est complètement ivre. Il essaie de faire glisser des pièces et
des billets dans le trou de la plaque d'égout...
Passe alors un pasteur, qui croit reconnaître un de ses
paroissiens.
-"Mais qu'est ce que vous faites là, Albert?" demande le
pasteur
-"Ben, M'sieur le Pasteur, vous avez dit ce matin dans votre
sermon que Dieu aimait qu'on fasse des dons anonymes. Alors
comme j'ai vu un tronc pour y mettre de l'argent de façon
anonyme, eh ben j'applique le sermon, hips! Je mets mon
argent de façon anonyme, c'est comme ça que Dieu aime
qu'on fasse!"

* Lu dans un café d'Ardèche...(l'Ardèche est un Haut Lieu du
protestantisme...)
"Nous n'avons confiance qu'en Dieu...Les clients doivent payer
comptant".

* Les protestants américains ont une fâcheuse tendance à croire
que si un chrétien boit un verre de vin, il est perdu à jamais...
Un pasteur américain arrive en France pour une mission
d'évangélisation.
Ses collègues français, pour l'honorer, l'invite dans un des plus
grands restaurants de Paris. Au moment de la commande, à leur
grand étonnement, c'est leur collègue américain qui prend sur lui
de demander, avec un petit sourire, un 'Château Margaux
1947"...eux qui s'attendaient à ce qu'il ne prenne que du Coca...

Le sommelier arrive avec une superbe bouteille poussiéreuse qu'il
se met à déboucher avec une grande attention, avec respect, avec
amour. Les pasteurs français se lèchent déjà les babines rien
qu'au plaisir de se dire que bientôt ce délicieux breuvage sera
au fond de leur verre, qu'il viendra bientôt réchauffer leurs
cœurs, égayer leurs papilles, fricoter leur palais, fleurir sous
leur nez...le vocabulaire français est si riche pour ce qu'on
aime...
et l'américain, se tournant vers le garçon, de dire:
-"exciousez-mi, vous avez ioublié de me donner la paille!"

* Le Concorde est au milieu de l'Atlantique, rejoignant New-York à
partir de Londres.
L'évêque de Canterburry appelle le steward et lui demande:
-"Un whisky sec, s'il vous plait!"
-"Bien, Monseigneur"
-"Au fait, on est à quelle altitude?"
-"16 000 mètres, Monseigneur!"
-"Annulez le whisky, et mettez moi une camomille...on est trop
près du Patron!"

* Un alcoolique dit:
-"J'aime autant le vin d'ici que l'eau de là...!"

* Une dame amène son mari alcoolique à une soirée organisée par la
Croix Bleue.
Un film, relatant les désastres de l'alcoolisme est projeté: foies
cirrhotiques, foyers brisés, violences, malheurs...tous les thèmes
y sont abordés...
A la fin de la projection, l'homme a l'air totalement atterré,
dépité:
-"C'est la dernière fois, c'est horrible, quelle horreur! promis,
juré!
plus jamais, c'est la dernière fois, je ne le ferai plus"
Et l'épouse toute émue:
-"c'est bien vrai, chéri, t'as pris ta décision? Tu ne toucheras
plus à une goutte d'alcool, tu arrêtes définitivement de boire?"
-Qui t'a dit cela? Je disais que, c'est tellement horrible ce que
je viens de voir, que jamais plus, je n'irai au cinéma!"

* Une salutiste entre dans un bistrot pour évangéliser.

Elle s'adresse au premier buveur qu'elle trouve et lui demande tout-à-coup:

- Connaissez-vous Satan ?

- « Non pas moi, mais attendez, je vais voir ! »

Il va au comptoir et dit au patron:

-« Si vous voyez entrer Satan, vous lui direz que sa femme est venue le chercher ! »

* Réunion à la Croix Bleue.

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool
et n'hésite pas à employer parfois des exemples très terre à terre...
-"Prenons un exemple. Mettons deux seaux: un seau d'eau et un seau
d'alcool devant un âne, d'après vous, vers quel seau se dirigera
l'âne?"
Dans la salle, un alcoolique:
-"Vers le seau d'eau!"
-"Et pourquoi d'après vous?"
-"Parce que c'est un âne!"

* Un clochard est ramassé dans le caniveau par un membre de la Croix
bleue.
Ce dernier essaie de lui faire la morale.
-"Mais pourquoi n'arrêtez-vous pas de boire? Vous voyez dans quel état
lamentable vous êtes?"
-"Ah, mon brave Monsieur, j'ai déjà essayé une fois de m'arrêter
définitivement de boire un jour!"
-Et alors?"
-"Je ne suis pas prêt à oublier cette expérience. Cela a été les
10 minutes les plus pénibles de ma vie!"

* La Ligue de la Croix Bleue se réunit en Assemblée générale dans un
grand hôtel de Paris, hôtel dans lequel se retrouve aussi ce jour-là,
l'association des voyageurs de commerce...
Les deux repas se déroulent en parallèle,..mais bien sûr, les deux
menus et surtout les boissons ne sont pas les mêmes.
Soudain, le maître d'hôtel pâlit et dit à un jeune serveur :
-"Mince! je me suis trompé.J'ai commis une erreur terrible,
irréparable...
J'ai servi aux croix bleusards les mêmes melons au porto que pour les
voyageurs de commerce.Ca va faire un drame...Quelle gaffe! Surveillez
discrètement toutes leurs réactions. Ils n'ont pas l'habitude de toucher
à l'alcool."

Quelques minutes plus tard, le jeune serveur revient...
-"Alors?"
-"Tout a l'air de bien se passer! Ils n'ont rien remarqué. Ils ont
l'air de ne pas sourciller. Mais en tous les cas, ils ont tous eu
la même idée:
"celle de ramasser les pépins et de les mettre dans leur poche".