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Annuaire de l'Humour Protestant et Evangélique
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ou les CLES du PARADIS ?

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Dans la théologie protestante, Saint-Pierre, dit "Pierre", n'a pas
la place comme dans l'église catholique...c'est un apôtre comme
un autre...cependant nous nous permettons d'enfreindre cette théologie
pour le plaisir.
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* Un homme se présente à l'entrée du Paradis. Derrière chaque guichet, un
saint, qui examine les mérites des arrivants.
Notre homme se présente au guichet le plus proche, et s'entend demander:
"Avez-vous commis, dans votre vie, une action que vous jugez vraiment
impardonnable?
-Oui, dit l'arrivant, j'étais arbitre de football, c'était la finale de
la coupe de France, j'ai accepté un pot-de-vin, j'ai sifflé un penalty
indu pour Saint-Etienne, qui a gagné la coupe grâce à cette tricherie.
-Passez en vitesse, répond le saint.
-Quoi, pas un seul jour de purgatoire pour un péché qui m'a tourmenté
toute ma vie?
-Ne vous en faites pas, je suis Saint Etienne."

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* Différence entre l'enfer et le paradis pour un chinois chrétien.
Pour manger, le chrétien chinois a 2 baguettes au paradis et à l'inverse l'athée chinois a une seule baguette en enfer.

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* Une dame d'un certaine age arrive au ciel et en fait le tour avec St-Pierre.
Après quelques minutes elle demande avec quelques frissons s'il n`y a pas
un endroit plus chaud ou elle pourrait demeurer.
St-Pierre lui répond qu'il y a toujours le purgatoire (la joke exige) et
après en avoir fait le tour elle demande avec quelques frisons s'il n`y a
pas un endroit plus chaud ou elle pourrait demeurer.
St-Pierre lui répond que la seule place qui reste se trouve en enfer.
La dame est bien d'accord de visiter l'endroi et après qu'elle ait fait le
tour avec St-Pierre, elle en semble satisfaite.
Une semaine plus tard, St-Pierre décide d'aller voir si cette dame
frilleuse va bien en allant la visiter.
Arrivé devant la porte de l'enfer, St-Pierre frappe à la porte et Satan
vient lui ouvrir, à peine la porte ouvert que l'on entend au loin "Fermez
la porte il y a des courants d'air ici et j'ai froid"

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* Un homme va visiter le Paradis.
Saint Pierre lui fait visiter tout, et au moment de partir, notre homme aperçoit, à l'entrée du paradis, un magasin.
Il entre, et voit un ange au comptoir. Il lui demande :
"Qu'est-ce qu'on peut bien acheter ici ?"
"Tout ce que vous voulez..."
"Ah ? eh bien ça tombe bien, parce que moi je voudrais la paix dans le monde,
je voudrais que tout le monde mange à sa faim, qu'il n'y ait plus de gens qui souffrent, que les chrétiens se réconcilient,
que l'Eglise soit plus accueillante, que..."
"Hep! Attendez ! dit l'ange. Vous ne m'avez pas laissé finir...
Ici, on ne vend pas les fruits, on ne vend que les graines..."
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Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis?
Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un Français qui fait la nourriture, c'est un Italien qui met de l'ambiance et c'est un Allemand qui coordonne le tout
.
Maintenant, savez-vous pourquoi l'Enfer c'est horrible (et ca dure longtemps)?
Parce qu'en Enfer vous êtes accueilli par un Français, c'est un Anglais qui fait la nourriture, c'est un Allemand qui met de l'Ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout

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* Un groupe d'hommes arrive à la porte du Paradis.

Saint Pierre les accueille en disant : "Que les hommes qui se laissaient
commander par leur femme se placent à droite. Et les autres à gauche."

Alors tout le groupe se mit à droite, sauf un homme qui alla à gauche.

Saint Pierre : "Pourquoi te places-tu là, toi?"
Réponse : "Ben, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là."

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* Arrivée au paradis:
Un pasteur et un chauffeur de taxi alcoolique arrivent au Paradis et sont
accueillis par Saint Pierre.
Saint Pierre les regarde les deux, réfléchit un moment puis annonce en
regardant le chauffeur de taxi:
"Entre dans la joie de ton maître, fidèle
serviteur".

Puis se tournant vers le pasteur, il lui dit :
"Je suis désolé, tu ne peux pas
entrer".
Alors le pasteur de se récrier:
"Mais pourquoi ? J'ai passé ma vie à ton
service tandis que ce chauffeur de taxi buvait !!!"
Alors Saint Pierre de lui répondre:
"Oui, mais lorsque tu prêchais, les âmes
dormaient et lorsque ce chauffeur de taxi conduisait, et bien, les âmes
dans le taxi, elles, elles priaient !"

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* Un groupe d'hommes arrive à la porte du Paradis.

Saint Pierre les accueille en disant : "Que les hommes qui se laissaient
commander par leur femme se placent à droite. Et les autres à gauche."

Alors tout le groupe se mit à droite, sauf un homme qui alla à gauche.

Saint Pierre : "Pourquoi te places-tu là, toi?"
Réponse : "Ben, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là."

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* Saint Pierre accueille au paradis, une dizaine de femmes...
Il leur dit:
-"Que toutes celles qui ont dit des méchancetés viennent et se
mettent à ma droite. Que celles qui sont restées pures en parole,
et en médisance, restent à leur place".
Neuf femmes sur les dix se déplacent et viennent se mettre, la
tête basse près de St Pierre.
Une seule semble avoir répondue aux critères de pureté de paroles.

C'est alors que St-Pierre se met à crier sur celle qui reste:
"Eh! Oh! toi la sourde, viens rejoindre les autres"

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Un fonctionnaire meurt (certainement le stress...), et on l'envoie d'office au Paradis (un avantage de plus !!!).
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul.
Il va voir Dieu et Lui demande où ils sont passés...
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de traces de fonctionnaires au Paradis.
Le pauvre fonctionnaire s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas de fonctionnaires de l’administration là non plus!
Le fonctionnaire ne sachant vraiment plus où aller va voir Saint-Pierre en espérant obtenir une information et lui dit: "Saint-Pierre, désolé de vous déranger, mais vraiment, c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis, ni en enfer."
Hmm... c'est très étrange en effet... lui répond Saint-Pierre... mais que faisais-tu comme métier ???
Fonctionnaire de l’administration.
Haaaaa... mais il fallait le dire tout de suite, ils sont à la cafétéria!

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* Interrogation de catéchumènes.
- Pourquoi l’apôtre Pierre a-t-il renié Jésus par 3
fois ?
- « C'est qu'il ne lui pardonnait pas d'avoir
guéri sa belle-mère ! »

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*Un petit garçon à qui l'on raconte l'histoire du banquet des noces de
l'Agneau demande à sa mère: "Est-ce que le patriarche Abraham sera
parmi les invités, maman?"
- "Oui, bien sûr" répond la mère
Le petit garçon reprend alors la parole en disant:
- "Est-ce qu'Abraham nous attend pour commencer le repas?"
- "Tout à fait. Personne ne commencera avant les autres. Tous
attendront que nous soyons rassemblés autour de la table."
Et l'enfant de conclure:
- "Ils doivent être tous affamés depuis le temps qu'ils attendent!"

Histoire véritable dont les paroles ont été échangées entre une maman
et son plus jeune fils alors qu'il avait cinq ans.


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* Le brave St Pierre, gardien des clés du Paradis (selon
certains), hésite à ouvrir à un financier véreux...

-"Où en êtes-vous de vos mauvaises actions?" demande St Pierre

-"Écoutez, j'en avais bien quelques unes, mais je les ai toutes
refilées avant de venir ici!"

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*-"Comment vous appelez-vous ? demande St Pierre
-"Claudel, Paul Claudel, mon brave St Pierre!" répond l'homme qui
vient d'arriver.
-"Claudel? Claudel ? Ah! je vois, c'est vous qui venez pour
l'annonce?"

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* Comment se nommait la femme de l'apôtre Pierre ( Pierre avait une
femme dont Jésus guéri la mère, selon les récits biblique)
-"Mick Lon !"
-"Comment le savez-vous?"
-"En tous les cas, c'est la femme qu'il aimait puisqu'on dit que
"Saint Pierre aime Mick Lon !" (Saint Pierre et Miquelon).

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C'est l'histoire d'un gars qui est au Paradis depuis un petit bout d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes.
Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis.
Il se dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est.
 Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol.
St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le gars n'a jamais fait de problèmes,
qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irréprochable.
 Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en enfer.
Le gars prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer.
Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible.
Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre.
Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine.
Puis retour au Paradis.
Le gars s'ennuie de nouveau pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui faut de l'action!
Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir "ad vitam eternam" en enfer.
St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut.
Le gars lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir
.
Alors, ok, permis de sortie accordée.
Le gars se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette,
enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables.
Le gars, une fois ses esprits un peu retrouvés demande:
"Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première fois que je suis passé ici?!
Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ?
Comment ça se fait qu'on me traite si mal ?
Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?"
Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit:
"Il ne faut pas confondre tourisme et immigration"
(autre fin possible) :
Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit:
"Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin"

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* Un homme arrive prés de St Pierre au Paradis, une serviette
autour du cou, un couteau dans la main droite, une fourchette
dans la main gauche.
-"Que vous est-il arrivé ?", demande St Pierre
-"Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai
entendus sur terre; ce sont ceux de ma femme qui me disait: Alors,
chéri, elle te plaît ma nouvelle recette?"

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* Un blanc arrive aux portes du Paradis, accueilli, comme de
bien entendu par Saint-Pierre.

-"Alors dis-moi ce que tu as fait de bien ? lui demande Pierre

-"Ce que j'ai fait est formidable...je viens de l'Alabama, en plein
cœur du Ku Klux Klan américain, j'ai lutté en tant que chrétien
contre cette plaie ignoble qu'est le racisme.
Ma fille aimait un noir et j'ai accepté contre l'avis de mon entourage
qu'elle l'épouse!
Mais cela ne fait rien, j'ai accepté! Malgré la présence des troupes
cagoulées du KKK, j'ai continué sans faire marche arrière"

-"Tu as fait cela dans l'Alabama?" lui dit Pierre, admiratif

-"Oui!"

-"Et il y a combien de temps?

Le gars regarde sa montre:

-"Y'a à peu près dix minutes, maintenant!"

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* Pourquoi certains théologiens affirment-ils qu'il n'y a pas de
femmes au Paradis?
Parce que dans l'Apocalypse, il est écrit qu'à "l'ouverture du
septième sceau, il y eut un silence d'environ une demie-heure...".

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* Un homme arrive prés de St Pierre au Paradis, une serviette
autour du cou, un couteau dans la main droite, une fourchette
dans la main gauche.
-"Que vous est-il arrivé ?", demande St Pierre
-"Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai
entendus sur terre; ce sont ceux de ma femme qui me disait: Alors,
chéri, elle te plaît ma nouvelle recette?"

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* Cela se passe aux portes du paradis.

Saint Pierre, la barbe blanche, bien peignée, attend patiemment
les clients...
Arrive un homme..
-"Que faisiez-vous sur terre?" lui demande St Pierre
-"J'étais paysan!"
-"Très bien, entrez par la porte de droite! et vous ?" dit St
Pierre s'intéressant à un autre qui arrivait.
-"J'étais employé de bureau!"
-"Porte de droite ! et vous?"
-"Moi ? J'étais médecin!"
-"Ah, très bien, prenez la porte gauche!"
-"Pourquoi?"
-"C'est l'entrée des fournisseurs!".



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*C'est Giscard d'Estaing qui meurt et arrive donc devant St Pierre.

St-Pierre lui dit: "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux
entrer au Paradis. Suis moi." St-Pierre et Giscard arrivent dans une salle
où il y a une quantité astronomique d'horloges.

Giscard est intrigué et demande à St-Pierre à quoi elles correspondent.

"-Oh c'est simple! Chaque être humain à sa naissance se voit
associer une de ces horloges.
Au départ, elle indique midi puis à chaque adultère que la personne commet,
les aiguilles avancent. Ainsi quand vient le jour dernier, on peut vérifier si
la personne doit aller au paradis ou en enfer.
D'ailleurs nous allons vérifier la vôtre tout de suite."

Sur ce St-Pierre va chercher un grand registre et commence à chercher:"Giscard..Giscard..Je suis à de Gaulle.. C'est plus loin...là, je suis
à Miterrand, c'est trop loin...Ca y est, j'y suis: Giscard d'Estaing!
Rangée 3 , 5ème horloge.
Nous allons voir immédiatement où vous allez passer votre vie éternelle..."
St-Pierre et Giscard arrivent devant l'emplacement de la 5e horloge
mais là, il y a un grand vide. Pas d'horloge...
St-Pierre:
"Ah c'est embêtant, on ne va pas pouvoir faire le bilan de
votre vie et comme dans le doute on garde les gens au Paradis,
je pense que vous allez pouvoir y aller"

Alors là, Giscard qui n'en espérait pas tant est ravi...on avait dû l'oublier...
Tout à coup St-Pierre s'exclame:
"Ah mais oui, maintenant je me souviens, Giscard, votre horloge,
je l'ai vue l'autre jour chez le Patron. Il la gardait dans son bureau.
Elle tourne tellement vite qu'il s'en s'en sert de ventilateur...!"

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*c'est Himmler, chef de propagande nazie, qui comparait devant St Pierre.
Ce dernier lui dit:
- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au
purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence....
Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himmler. Le paradis est gris,
triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture,
de boisson et de femmes... Là Himmler, hurle:
- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!
St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et
les hurlements des damnés!
Himmler crie:
- Que ze passe t'il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!
Et là St Pierre dit:
- nous vous appliquons vos méthodes:Propagande nazie!

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*C'est Richard Gere, Kevin Costner et Woody Allen qui se retrouvent
aux portes du Paradis.
St Pierre les accueille et leur dit:
- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer
par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes... (NDLR: la théologie
réformée n'adhère pas totalement à ces notions...)

Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui
lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière..

Richard Gere ouvre sa porte et Aïe, aïe, aïe, il y a une femme, enfin si on peut
appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, sale
sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir...
Une voix céleste dit alors:
"RICHARD GERE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT"
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...

Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose
encore plus horrible, plus laide, plus sale...
Une voix s'élève et dit:
"KEVIN COSTNER, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT"
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...

Encore moins rassuré, Woody Allen ouvre sa porte et voit devant lui
Sharon Stone,éblouissante, plus belle que jamais, au regard enivrant...
Il se dit en lui-même: "Wahoooo, c'est ça mon châtiment ?"
Et soudain, la voix céleste s'élève:
"SHARON STONE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT"

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*Il y a quelque temps j'ai fait un songe.
Je me retrouvai au ciel, y fus accueilli par un ange qui me
conduisit vers l'entrée principale.
Quelque chose me parut bizarre.
Il y avait des gens qui partaient dans deux directions
différentes.Je demandais alors une explication qui me fut
aussitôt donnée:
"Ceux qui partent tout droit sont ceux qui peuvent entrer de
suite au Paradis.
Les autres vont à droite car il leur faut accomplir une tâche
avant de pouvoir rejoindre les premiers."

Je me dirigeai alors droit devant moi!
Je fus aussitôt rattrapé par l'ange qui me dit:
- Non,non ! toi aussi tu dois accomplir cette tâche.
Je dus alors le suivre jusqu'à un immense escalier.
Là, il me donna une craie et me dit:
- "Si tu es ici, c'est parce que tu dois encore confesser des
mauvaises pensées adultérines que tu n'as pas confessées sur
la terre.
Chaque fois que tu monteras une marche, tu te souviendras de
l'une de ces pensées mauvaises et la marqueras sur la marche.
Puis, tu passeras à la suivante."

Je me mis au travail. Une faute, deux fautes, trois fautes... !
Je me relevai un instant, fatigué d'être plié en deux; relevant
la tête et voyant devant moi cet immense escalier; je savais que je n'aurais pas beaucoup de marches à monter; quand, tout à coup,
qui vis-je au loin tout en haut de l'escalier? Mon copain et
Frère, Franck R.! Oui, oui, c'était bien lui!
Mais alors chose curieuse, il ne montait pas les marches, il les redescendait! Étonné, je lui dis:
- Tiens! toi aussi tu es là! Pourquoi est-ce que tu redescends?
Tu as fini!
Là dessus il me répondit:
- Si ça pouvait être ça. Mais non, je redescends pour aller chercher
une autre boite de craie!
Sacré Franck !

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* Le pape arrive au paradis, il frappe à la porte.
Pierre lui demande: "Qui est là?"
_"Moi, le pape".
"Mais entre, tu as la clé de la porte. "
"J'ai bien la clé, mais Luther en a changé la serrure.!"

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C'est un brave parpaillot qui arrive au Paradis.
Il est bien sûr accueilli par St Pierre.
Accueil chaleureux, somme tout. Mais Pierre dit : "Je n'ai qu'une seule consigne :
nous allons rejoindre le Père, là-bas au fond, mais pendant tout le passage où
nous longerons ce mur, pas un mot, pas un bruit, surtout !!!".
Le parpaillot obéit. Mais arrivé au bout, il ne résiste plus à la tentation de
demander une explication : "Mais, puisque je suis au Paradis,
c'est bien que j'ai le droit de comprendre :
pourquoi est-il interdit de faire du bruit, quand on longe ce mur ?
Et St Pierre de répondre :
"Oh, c'est simple ; c'est que de l'autre côté du mur, il y a les pentecôtistes;
et ils croient qu'ils sont les seuls à être sauvés..."

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* Ce sont trois hommes qui arrivent au ciel devant Saint-Pierre. Avant
d'entrer au ciel, Saint-Pierre leur demande de lui raconter les circonstances
de leur mort.

Le premier dit:
J'arrive un après-midi chez moi, plus tôt que d'habitude. J'entre dans
l'appartement doucement pour découvrir ma femme étendue sur le canapé en
déshabillé noir affriolant que je ne lui connaissais pas. Je lui crie alors:
Qu'est-ce que tu fais en pleine après-midi dans cette tenue? Où est-il? Où
est-il ton amant? Je regarde partout sans rien trouver. Je regarde par la
fenêtre et je vois deux mains accrochés sur le rebord. Ah! le voilà le
traître ! Je prends mon soulier et je lui cogne sur les doigts. Le gars tombe
en bas sur une haie et rebondit sur le trottoir avec quelques égratignures.
Quand je vois qu'il n'est pas encore mort, une colère noire me prend et je
trouve une force herculéenne, assez grande pour aller chercher le
réfrigérateur et le lâcher par la fenêtre, sur la tête du gars !
Voilà!
Mais quand je me retourne, ma femme a mon fusil dans les mains et me tire
droit au cœur.

Saint-Pierre dit: « C'est bien épouvantable, mon garçon. Vous devrez aller
expier en enfer. Et vous, le deuxième? »

Moi, Saint-Pierre, j'étais en train de laver les vitres au 20e étage quand
j'ai trébuché et j'ai sauté en bas de ma plate-forme. Avec une chance
incroyable, je me suis accroché à une fenêtre du 15e étage. Ça faisait pas
trois minutes que j'essayais de me reprendre mon équilibre et de me relever
quand un imbécile est apparu dans la fenêtre et a commencé à me cogner sur
les doigts avec son soulier. Je suis tombé et, encore avec beaucoup de
chance, je tombe sur une haie et je rebondis sur le trottoir tout égratigné,
mais en vie, par la grâce de Dieu. Je n'étais pas aussitôt relevé que je reçois
un réfrigérateur sur la tête.

Saint-Pierre dit: « Que c'est regrettable et malheureux. Nous allons étudier
votre cas. Et vous, le jeune homme près de la porte? »

« Moi, Saint-Pierre, c'est bien simple. J'étais dans le réfrigérateur qui est tombé sur
le gars, lancé par le mari abattu par sa femme ! ».


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